それなりの地獄

日記、ポエジーの排泄

少女時代の自意識の余剰で生きてるんです私は

美しいものや楽しいもののなかで死んでいけたら上出来だ。

肯定を他人に求めようとするから苦しむ。
輪の中でないと生きられない。現実的に。
たまに、周りの人間がどうしようもなく白痴に見えて、
ああ、でも、私だってこの白痴の一部なんだって理解するのは、
自傷しているようなものだと思う。
けれど、その傷跡はすぐに自己憐憫の餌になるから、
私はやっぱり、生きるのに向いている。
傲慢さ
浅はかさ
強欲さ
結局そういうことだ。

不安じゃないと不安だなんていうくせに神経症にはならないのは、
私が生きるのに向いているからだ。
生きる才能を台無しにできるくらい、死にたいと思うけれど。

結局他人の気持ちなんてわかりっこないんだって現実だけが
「あなたに共感するわ」なんていう善良さを殺す。
生きる気力が湧く。
呪詛が世界にあふれて仕方なくなったら、
太陽が昇って朝になる。
爽やかな朝に、死にたみが自殺する。
茹ですぎのほうれん草を食べた時みたいな気持ちです。
わからないだろうけれど。

特別たり得ない私は、今日も個性が死ぬのを傍観する。
ごめんなさい。
私は毎晩、少女時代の墓の前で懺悔する。
幸せな世界で幸せな気持ちで生きることが難しい、
厄介な自意識が死んでいる。